:.:Sensaciones Inesperadas:.:

Hay días en los que mi caminar desorientado se enmarca en una abstracción indecible. En aquellos, no logro ni observar a la persona que camina a mi lado, o delante; ni recordar que está en mis manos ayudar a un ciego a cruzar la calle; ni saborear el viento que rompe en mi cara con su llanto de alimaña mimada. Es muy probable que cada vez que alguna de las personas que conozco, y que me ve por ahí en mis tiempos de andante, me alegue porque no les relevo mi cordial saludo, se hayan cruzado en mi camino en uno de estos días.
Hace algunos días atrás, en mi caminar desvariado, abstraído hasta las sienes, me di cuenta de que alguien me miraba. Algo así como una percepción extrasensorial o qué sé yo. De cualquier modo fijé la vista en el lugar del que provenía mi intuitiva apreciación y se posó delante de mi mirada un rostro arrugado por el andar de la lluvia, por el cantar de los años, por los dolores de amor. De cabellos enrubiecidos por algún químico moderno que me hubiera rozado la nariz si hubiese estado recién puesto y tres metros más cercano. Sus ojos cansados, los de la anciana, se posaban en mi mirada con una ternura inefable, y mientras esperaba que le abrieran la puerta del edificio del lado de la farmacia en la que seguramente estaba comprando unos días más de vida, esbozó lentamente una sonrisa tan lograda que me fue imposible no responderle con mi sonrisa de senador en medio de su campaña. Me atrevería a inferir que los dos seguimos con una cuota de alegría gratuita por nuestros caminos. Por lo menos yo seguí caminando go straight por mi Janequeo de antaño, digo de antaño porque me sumí en recuerdos luego de esta inesperada situación. Mi hermana, mi madre, mi abuela se entrecruzaban en mis pensamientos, cada una con su particular sonrisa, y no pude evitar continuar mi camino con una sonrisa gratuita que regalaba a todas las personas que la quisieran recibir, extrañamente, quizás, me encontré a puras mujeres en el camino. Eran las 11:30 am. y ese ya no había sido un buen día, recuerdo, puesto que cuando estás discutido con una persona importante nunca es un buen día. Era lunes. 5 de Noviembre para ser exacto, y esto tampoco jugaba a favor, porque, como todos los 5, se me venía a la cabeza mi querido Bragado que me conversaba entre visiones de su nueva vida allá en las cimas de Los Andes. Y aún con todo esto, esa mujer, con su ternura que no me enamoraba ni me producía deseos hormonales, logró ser en mi vida una cómplice de mi placer oculto de reír para olvidar que a veces las personas hacen de este mundo hermoso un lugar indeseable.

SALVACIÓN DE LA PRIMAVERA

SALVACIÓN DE LA PRIMAVERA

Ajustada a la sola
desnudez de tu cuerpo,
entre el aire y la luz
eres puro elemento.

¡Eres! Y tan desnuda,
tan continua, tan simple
que el mundo vuelve a ser
fábula irresistible.

...Mi atención, ampliada,
columbra. Por tu carne
la atmósfera reúne
términos. Hay paisaje.

Esos blancos tan rubios
que sobre tu tersura
la mejor claridad
primaveral sitúan.

Es tuyo el resplandor
de una tarde perpetua.
¡Qué cerrado equilibrio
dorado, qué alameda!...)

:.:Jorge Guillén:.:
..............................

Qué será que la primavera trae consigo luces nuevas, nuevos aires, una afinación de los sentidos.
Despiertas a veces con el sólo ánimo de vivir a concho cada segundo que se te viene encima, en contraste a lo que a veces antes no era más que un letargo inerte de ganas de seguir durmiendo...tal vez...eternamente...
En un despertar incesante de cada terminación nerviosa, vas sintiendo como el sol, como el agua, como el cielo con su reflejo de mar va cubriendo tu existencia de una luminosidad distinta...
Ya no es la vida lo que vale...
Ya no es la muerte...
Ya no es la temerosa actitud frente a la reprimenda divina...
Ahora...
bajo este cielo dormido...
son sólo tú y ella los que cuentan...
cuando entre los dos son capaces de adelantar la primavera.
Mientras siguen siendo
sólo tú y ella...
...y la primavera.

:::Werther:::

¿no es lo mismo contar guisantes que lentejas? Todas las cosas del mundo vienen a terminar en bagatelas y el que por complacer a los demás contra su gusto y sin necesidad, se fatiga persiguiendo la fortuna, los honores o cualquier otra cosa, es siempre un loco.

Goethe

O aún no empiezo a procesar, o es una abrumante definición para la calidad de loco...y,aunque ésta sea mucho más que simplemente eso...Álvaro, ya que eres el único que postea :P, ¿podrías responderme si estás de acuerdo con esta opinión de un cegado enamorado sobre la locura?...
(más allá del nivel patológico)...

:::Época de Cambios:::

Muchas veces se dice que estamos en época de cambios. Sin embargo, ¿qué época no es de cambios?; ¿Existe sólo una época de cambios?; si no es así, entonces ¿cuándo fue la última?; ¿Acaso el segundo que empezó y terminó hace una hora exacta no fue época de cambios?; ¿Acaso el segundo que acaba de pasar mientras escribo esto no fue época de cambios?...
De cualquier modo, es en este instante en que se marca un cambio importante en mi sentir, en mi percepción: Se ha llevado a cabo el cambio de piezas en mi departamento. Después de dos años he retornado al lugar donde partí, y no ha sido fácil, aunque no puedo quejarme. Es, tal vez, un segundo comienzo, uno más maduro, más grande, más conciente, más dócil, no lo sé...simplemente es...y lo acepto como tal. Aunque no deje de incomodarme el hecho de que, de alguna manera, todo esto llevé mi mente como un pañuelo en el viento, y no me permitá fijar la atención por más de diez segundos en un mismo objetivo. Aun así, con altibajos, con sentimientos encontrados (alegría, pena, angustia, cariño, no sé), se ha venido a mí una más que superficial época de cambios, y confiando en Dios y en Dios Interior, en la Fuerza, en la Vida y en la lejanía (espero) de su Contraparte...me atrevo a decir que todo esto no me...
desagrada!

Barco Pirata con lo estático! :P

Por qué buscar explicaciones a todos nuestros actos

Muchas veces el tiempo corre tan a prisa que no alcanzamos a pensar en todas las situaciones en las que nos vemos inmersos...
sin embargo, leí por ahí, en una de las mesas de mi querida Facultad de Humanidades y Arte... "Por qué buscar explicaciones a todos nuestros actos"...
y creo que de algún modo me sentí paranoide por tratar de analizar todo lo que ocurre en el diario-vivir, sentí que tal vez debía darle menos importancia a ciertas equivocaciones...y más importancia al color de las horas...a las miradas silentes que no escapan a mi presencia...a la agradable frescura del sol de invierno...
Es la importancia de entender que no somos (en tanto entidad individual) el centro del universo, y qué más que preocuparse por tantas nimiedades personales, a veces hay que apelar al cuestionamiento de realidades sociales más alarmantes...
en fin...
tal vez menos pensamiento y más acción...
aunque no voy a cuestionarme eso también, sería un poco contraproducente...
por hoy...
me preocupa que todas las cosas suban tanto de precio...¿esto tendrá alguna solución?...
o sea...una realmente factible en nuestra contingencia actual...

si es así, no la encuentro...

Don Juan de Marco

Por qué será que cuando me siento triste tengo tantas ganas de escribir, y ahora que ando feliz por la vida me da una paja horrible subir cosas al blog?
Aunque el fotolog trato de actualizarlo más seguido, porque mis fans no pueden esperar xD
bien...
Hoy vengo a presentar una postura un poco controversial, quizás, para algunas personas...
Después de familiarizarme con la caracterización de este tan nombrado personaje como es Don Juan, creo que me siento con cierta autoridad para definirme o más bien identificarme particularmente con uno de los "Don Juan" existentes en la historia...
Porque, a mí parecer, cuando para referirse a alguien se utilizan expresiones como: "ese es un don juan", sinceramente se produce un cierto descontento en mi fuero interno, pues, saben aquellas personas que es realmente ser un Don Juan, más aun, no sé si es ser "un" Don Juan o es parecerse a Don Juan...
y aquí es donde se alberga otro conflicto...
¿Cuál Don Juan es aquel al que se refieren?
¿Es acaso el Don Juan Tenorio de Zorrilla?
¿O será el Burlador de Sevilla de Tirso?
Pues creo que moriré con la duda...
y ya no quisiera cuestionar el saber popular, porque es complejo averiguar en términos concretos qué es aquello que las personas toman como referente...
en fin...
Mi postura es la siguiente...
Si acaso he de considerarme una suerte de conquistador, o Don Juan, preferiría no ser tan parecido a este prototipo de Tenorio o Burlador, porque considero que están cargados de cierta misoginia implícita (o quizás ni tan implícita :P), y debido a ello se desenvuelven como lo hacen...
Sin embargo, existe un Don Juan que sí considero se asemeja a mi actuar...
Tal vez por la cercanía en el tiempo...
Tal vez por la admiración hacia quién representa el personaje...
Tal vez es mejor no buscar razones...
Sólo sé que este Don Juan de Marco, tan bien representado por el gran Johnny Depp, es el más cercano a mi forma de ser...
probablemente porque en su afán no busca la burla, sino el placer de su acompañante; porque vive como en una transmisión de otra onda, viendo la realidad con otros ojos...
Éste, éste sí que es mi personaje...
De él es de quién me visto cada día con ropajes invisibles para salir a repartir amor en cantidades...
Sin embargo, como siempre existe un pero...
y este pero...
como siempre...
es una mujer!
Doña Ana...
Que en mi mundo tal vez cambie de nombre...
pero sigue siendo el calvario eterno del amante resignado...
¡Una Mujer!

Ahí te ves!! :P
Lo demás queda a la imaginación!

:.:Vorágine:.:

Por Dios la semana ambivalente!!!

Demonios la semana ambivalente!!!

Quise comenzar así este escrito para no crear un desequilibrio en esta ambivalencia entre el bien y el mal, pues sin duda estoy en medio de este juego de poderes y no se realmente si estaré saliendo bien o mal parado de él...
Me han ocurrido cosas tan hermosas esta semana...el cariño que me ha hecho sentir toda esta linda gente que me rodea sin duda, como ya lo expresé en otro lugar, me ha hecho subir hasta las nubes. Sin embargo, está también este otro polo, tan necesario para darle equilibrio a mi inestabilidad, que es el de las cosas no tan bellas...el pensar en mi irresponsabilidad, el darme cuenta de como espanto a cada mujer que se acerca, el tener que aceptar que tal vez soy un muchachillo alcohólico (aunque no le haga daño a nadie con eso)...
Son 21 años...
y ya no tengo ganas de restringirme en mis comentarios...
siento muchas cosas por dentro...
y de verdad ya no sé qué hacer con todo esto...
Tengo muy claro que no he sabido expresarme de la manera correcta, que soy demasiado arrebatado en ciertas ocasiones, que puedo dañar a gente que me quiere mucho (pero cuan merecido está o no ese daño?...trato de pensar que nadie merece el daño, pero no me quito de la cabeza que todo se decuelve)...
¿Por qué será tan recurrente en mi existir el tema femenino?
Será que en mi condición de aprendiz de poeta estoy condenado a vivir muriendo por alguna musa...
Existe, creo que debo decirlo, aunque sin nombre, una mujer en todo esto que crea el desequilibrio...y no sé si acabo de aceptarlo porque estoy sobrio a las 6 de la mañana y no puedo dormir de tanto pensar...o es quizás que estoy tan sugestionado por mis fracasos que le estoy inventando una razón a mis problemas...quién sabe...tal vez la luz del sol me traiga una respuesta...o una pregunta...ya ni sé qué es mejor!
He tratado una y mil veces de bajarle el perfil a esta situación, probablemente para convencerme a mi antes que a cualquier persona, pero ya estoy un poco cansado...
más que un poco en realidad, para qué voy a mentir!
mucho más que un poco!!!
Quisiera escribir tantas cosas, y de verdad que son muchas, mas de qué vale si no soy capaz de enfrentarlas. Si sé que en poco rato me voy a arrepentir y voy a borrar esta entrada y todo lo que en ella he escrito...
Cómo desearía que las cosas hubieran sido de otro modo, pero yo no decidí...
de hecho hace mucho que no decido...
simplemente me abstengo, o más bien acepto sumisamente todo tipo de causales que puedan venir de la justicia ajena...
Mi única verdad es que ya no confío...
y cómo me gustaría sentir lo mismo que alguna vez sentí...
pero ya no soy el mismo de antes...
y sé que cada persona en la que pienso ya no es la misma de antes...
y qué puedo hacer con respecto a eso?
si me bloqueo en el mismo instante en el que me cuestiono una pequeña posibilidad de sentir amor verdadero...
Si pudiera definirme en una sola línea, creo que diría:
"Tengo más miedo que la chucha!!!"
Creo que yo mismo me doy pena...
y de qué vale, si ni siquiera eso soluciona ni un poco toda mi situación...
Adoraría saber qué mierda es lo que quiero, pero al parecer las respuestas aún no están cerca...
No sé por qué presiento que estoy siendo parte de la misma profecía que viví hace dos años...
Aunque prefiero desechar ese pensamiento porque se acerca demasiado a una tradición de la que me siento indigno...
Me cuesta creer...
Desconfío del mundo...
y creo que hay una sola persona a la que quisiera tener a mi lado en este momento...
y no sé por qué...
ni quiero que lo cuestionen los demás...
no quiero celos...
ni nada por el estilo...
pero es que estoy enamorado de alguien, o de más de alguien en realidad...
porque creo sentir muchos tipos de amor...
mas no ese al que el común de los mortales denomina como "el amor"...
pero bien...
Es una persona, y no sé por qué realmente la necesito tanto...
pero siento que debo expresarlo a pesar de que otras personas se sientan, qué se yo, menospreciadas o algún término afín...
Principita!...de verdad que eres tú a quien extraño en este momento...
cómo desearía que vinieras a dormir conmigo en este momento...
a ver si de alguna manera logro conciliar el sueño con tu cariño a mi lado...
Ay! Aylín...cómo qusiera que estuvieras aquí para calmar mis frustraciones!...
Esta ambivalencia ya me está matando...
y realmente siento que ya está bien de escudarme en el carrete...
pero es evidente mi miedo a caer nuevamente en el eterno letargo de la oscuridad...
Todos los eventos concurren a mi mente...
a mi vida...
como huracán desmesurado que arrasa sin piedad a un pueblo indefenso...
todo concurre para formar un ejercito de emociones dispuestas a atacarme...
todo concurre...
para dejar con su desastre una sola palabra en mis entrañas...
:.:Vorágine:.:

:.:Paciencia Joven Padawan:.:

Hoy sólo un comentario cortito!...
No sé por qué creo que la fuerza está logrando un equilibrio...
tal vez no quiero creerlo, pero es muy probable...
sólo dejaré fluir como dijo mi maestro...

Quisiera comentar, sin alargarme espero, o citar más bien a aquel grande que nos acompaña desde las alturas!...
cuando me dijo...
"Puedes conseguir lo que tú quieras, basta con que te lo propongas y pongas en ello todo tu ser...
tranquilo joven padawan, deja que la Fuerza haga lo suyo...
no desesperes..."
...
Rodrigo, ¿tus palabras se hacen presentes de nuevo?
tal vez porque ahora eres parte de la Fuerza
igual te extraño maestro...
no es fácil seguir sin ti!
...
y bueno...
ahora sí el comentario cortito de hoy, basado en una suerte de diálogo socrático :P
"-Sibú, ¿qué el lo que quieres conseguir?
-la verdad es que ni yo lo sé. Y no sé si será bueno o malo, pero sea lo que sea, sé que lo voy a conseguir."

:.:Binarismo:.:

A veces igual se siente extraño sentarte a escribir para ti mismo...
para leerte tú mismo, para criticarte tú mismo, para decir: "bueno, no, este soy yo, aunque te cueste creerlo Sibú!". Esto de la bipolaridad es un poco extraño. Esto de crear un personaje para presentarle a los demás y que todos lo acepten como uno más, y que incluso me llamen por su nombre. Será que Sir Sibú d'Asturión se está llevando todos los créditos?
Será que, claro, es él quien escribe en verso, es él quien tiene la personalidad para acercarse a las mujeres y hablarle sin mi timidez...tal vez todo esto es sólo porque el debajo de los hombros tiene dos extremidades que yo jamás tendré, lo peor de todo es que es a mí a quien le duelen cuando llevan mucho tiempo sin abrirse, y soy yo el que tiene que tomarse un sobre entero de pastillas para que se me pase un poco el desmesurado dolor...me pregunto si los ángeles sienten dolor...me pregunto si él será un ángel o un demonio...o si será algo que no está dentro de mis categorías conocidas...
en fin...
me pregunto y me pregunto y jamás llego a conclusiones...
como la mayoría de la gente creo...
que cuando me miran creen conocerme...y no se equivocan, siempre me conocen...
el problema es que a él jamás lograrán conocerlo realmente...
ni siquiera yo que llevo ya años junto a él podría dar un opinión certera...

estaré enloqueciendo? :S

lo único que me consuela
es que aunque a veces igual se sienta extraño...estoy aquí sentado escribiendo para mí mismo...
y para él.

Comenzar...otra vez...

Tal vez no todos los días al despertar pienso en lo bello que puede resultar el disfrutar de lo que me deparará la diosa Fortuna...
de hecho, es muy probable que me despierte y simplemente me queje porque el frío es insoportable, y este departamento tan helado ahora que no hay nadie que quiera abrigar mis noches y mis mañanas...
y no obstante me paro, camino hacia la cocina, enciendo el cálefon mientras me froto el brazo izquierdo con la mano derecha para apalear el frío. Vuelvo a buscar mi ropa (la costumbre de vestirme en el baño), mi toalla, mis pantuflas, mi shampoo (aunque nunca queda mucho).
Me ducho, y el agua ya no es tan fría.
Me ducho, y la vida es un poco más tibia...
me seco, a veces tiritando, otras veces en un máximo relajo...
y vuelvo a cargar en mí el disfraz de cada día...
después de todo aquello me visto con ropas normales, sé que debo vestirme...
creo que siempre he predicado un odio terrible a la rutina,
sin embargo ahora...
cómo desearía que volviese a mí la pesada rutina de sentir a un corazón latir...
y darme cuenta que no es el mío...
sino un complemento al ritmo de mis latidos...
Tal vez sólo eso necesito,
sólo necesito que aquello regrese...
para darme cuenta que detesto la rutina.

Hoy me levanto nuevamente,
como tantas veces lo he hecho,
pero con un afán distinto...
Hoy me levanto con todo y alas
para dar la bienvenida a un nuevo ser...
un nuevo yo...
un ser alado...