:.:Vorágine:.:

Por Dios la semana ambivalente!!!

Demonios la semana ambivalente!!!

Quise comenzar así este escrito para no crear un desequilibrio en esta ambivalencia entre el bien y el mal, pues sin duda estoy en medio de este juego de poderes y no se realmente si estaré saliendo bien o mal parado de él...
Me han ocurrido cosas tan hermosas esta semana...el cariño que me ha hecho sentir toda esta linda gente que me rodea sin duda, como ya lo expresé en otro lugar, me ha hecho subir hasta las nubes. Sin embargo, está también este otro polo, tan necesario para darle equilibrio a mi inestabilidad, que es el de las cosas no tan bellas...el pensar en mi irresponsabilidad, el darme cuenta de como espanto a cada mujer que se acerca, el tener que aceptar que tal vez soy un muchachillo alcohólico (aunque no le haga daño a nadie con eso)...
Son 21 años...
y ya no tengo ganas de restringirme en mis comentarios...
siento muchas cosas por dentro...
y de verdad ya no sé qué hacer con todo esto...
Tengo muy claro que no he sabido expresarme de la manera correcta, que soy demasiado arrebatado en ciertas ocasiones, que puedo dañar a gente que me quiere mucho (pero cuan merecido está o no ese daño?...trato de pensar que nadie merece el daño, pero no me quito de la cabeza que todo se decuelve)...
¿Por qué será tan recurrente en mi existir el tema femenino?
Será que en mi condición de aprendiz de poeta estoy condenado a vivir muriendo por alguna musa...
Existe, creo que debo decirlo, aunque sin nombre, una mujer en todo esto que crea el desequilibrio...y no sé si acabo de aceptarlo porque estoy sobrio a las 6 de la mañana y no puedo dormir de tanto pensar...o es quizás que estoy tan sugestionado por mis fracasos que le estoy inventando una razón a mis problemas...quién sabe...tal vez la luz del sol me traiga una respuesta...o una pregunta...ya ni sé qué es mejor!
He tratado una y mil veces de bajarle el perfil a esta situación, probablemente para convencerme a mi antes que a cualquier persona, pero ya estoy un poco cansado...
más que un poco en realidad, para qué voy a mentir!
mucho más que un poco!!!
Quisiera escribir tantas cosas, y de verdad que son muchas, mas de qué vale si no soy capaz de enfrentarlas. Si sé que en poco rato me voy a arrepentir y voy a borrar esta entrada y todo lo que en ella he escrito...
Cómo desearía que las cosas hubieran sido de otro modo, pero yo no decidí...
de hecho hace mucho que no decido...
simplemente me abstengo, o más bien acepto sumisamente todo tipo de causales que puedan venir de la justicia ajena...
Mi única verdad es que ya no confío...
y cómo me gustaría sentir lo mismo que alguna vez sentí...
pero ya no soy el mismo de antes...
y sé que cada persona en la que pienso ya no es la misma de antes...
y qué puedo hacer con respecto a eso?
si me bloqueo en el mismo instante en el que me cuestiono una pequeña posibilidad de sentir amor verdadero...
Si pudiera definirme en una sola línea, creo que diría:
"Tengo más miedo que la chucha!!!"
Creo que yo mismo me doy pena...
y de qué vale, si ni siquiera eso soluciona ni un poco toda mi situación...
Adoraría saber qué mierda es lo que quiero, pero al parecer las respuestas aún no están cerca...
No sé por qué presiento que estoy siendo parte de la misma profecía que viví hace dos años...
Aunque prefiero desechar ese pensamiento porque se acerca demasiado a una tradición de la que me siento indigno...
Me cuesta creer...
Desconfío del mundo...
y creo que hay una sola persona a la que quisiera tener a mi lado en este momento...
y no sé por qué...
ni quiero que lo cuestionen los demás...
no quiero celos...
ni nada por el estilo...
pero es que estoy enamorado de alguien, o de más de alguien en realidad...
porque creo sentir muchos tipos de amor...
mas no ese al que el común de los mortales denomina como "el amor"...
pero bien...
Es una persona, y no sé por qué realmente la necesito tanto...
pero siento que debo expresarlo a pesar de que otras personas se sientan, qué se yo, menospreciadas o algún término afín...
Principita!...de verdad que eres tú a quien extraño en este momento...
cómo desearía que vinieras a dormir conmigo en este momento...
a ver si de alguna manera logro conciliar el sueño con tu cariño a mi lado...
Ay! Aylín...cómo qusiera que estuvieras aquí para calmar mis frustraciones!...
Esta ambivalencia ya me está matando...
y realmente siento que ya está bien de escudarme en el carrete...
pero es evidente mi miedo a caer nuevamente en el eterno letargo de la oscuridad...
Todos los eventos concurren a mi mente...
a mi vida...
como huracán desmesurado que arrasa sin piedad a un pueblo indefenso...
todo concurre para formar un ejercito de emociones dispuestas a atacarme...
todo concurre...
para dejar con su desastre una sola palabra en mis entrañas...
:.:Vorágine:.: