Don Juan de Marco

Por qué será que cuando me siento triste tengo tantas ganas de escribir, y ahora que ando feliz por la vida me da una paja horrible subir cosas al blog?
Aunque el fotolog trato de actualizarlo más seguido, porque mis fans no pueden esperar xD
bien...
Hoy vengo a presentar una postura un poco controversial, quizás, para algunas personas...
Después de familiarizarme con la caracterización de este tan nombrado personaje como es Don Juan, creo que me siento con cierta autoridad para definirme o más bien identificarme particularmente con uno de los "Don Juan" existentes en la historia...
Porque, a mí parecer, cuando para referirse a alguien se utilizan expresiones como: "ese es un don juan", sinceramente se produce un cierto descontento en mi fuero interno, pues, saben aquellas personas que es realmente ser un Don Juan, más aun, no sé si es ser "un" Don Juan o es parecerse a Don Juan...
y aquí es donde se alberga otro conflicto...
¿Cuál Don Juan es aquel al que se refieren?
¿Es acaso el Don Juan Tenorio de Zorrilla?
¿O será el Burlador de Sevilla de Tirso?
Pues creo que moriré con la duda...
y ya no quisiera cuestionar el saber popular, porque es complejo averiguar en términos concretos qué es aquello que las personas toman como referente...
en fin...
Mi postura es la siguiente...
Si acaso he de considerarme una suerte de conquistador, o Don Juan, preferiría no ser tan parecido a este prototipo de Tenorio o Burlador, porque considero que están cargados de cierta misoginia implícita (o quizás ni tan implícita :P), y debido a ello se desenvuelven como lo hacen...
Sin embargo, existe un Don Juan que sí considero se asemeja a mi actuar...
Tal vez por la cercanía en el tiempo...
Tal vez por la admiración hacia quién representa el personaje...
Tal vez es mejor no buscar razones...
Sólo sé que este Don Juan de Marco, tan bien representado por el gran Johnny Depp, es el más cercano a mi forma de ser...
probablemente porque en su afán no busca la burla, sino el placer de su acompañante; porque vive como en una transmisión de otra onda, viendo la realidad con otros ojos...
Éste, éste sí que es mi personaje...
De él es de quién me visto cada día con ropajes invisibles para salir a repartir amor en cantidades...
Sin embargo, como siempre existe un pero...
y este pero...
como siempre...
es una mujer!
Doña Ana...
Que en mi mundo tal vez cambie de nombre...
pero sigue siendo el calvario eterno del amante resignado...
¡Una Mujer!

Ahí te ves!! :P
Lo demás queda a la imaginación!

:.:Vorágine:.:

Por Dios la semana ambivalente!!!

Demonios la semana ambivalente!!!

Quise comenzar así este escrito para no crear un desequilibrio en esta ambivalencia entre el bien y el mal, pues sin duda estoy en medio de este juego de poderes y no se realmente si estaré saliendo bien o mal parado de él...
Me han ocurrido cosas tan hermosas esta semana...el cariño que me ha hecho sentir toda esta linda gente que me rodea sin duda, como ya lo expresé en otro lugar, me ha hecho subir hasta las nubes. Sin embargo, está también este otro polo, tan necesario para darle equilibrio a mi inestabilidad, que es el de las cosas no tan bellas...el pensar en mi irresponsabilidad, el darme cuenta de como espanto a cada mujer que se acerca, el tener que aceptar que tal vez soy un muchachillo alcohólico (aunque no le haga daño a nadie con eso)...
Son 21 años...
y ya no tengo ganas de restringirme en mis comentarios...
siento muchas cosas por dentro...
y de verdad ya no sé qué hacer con todo esto...
Tengo muy claro que no he sabido expresarme de la manera correcta, que soy demasiado arrebatado en ciertas ocasiones, que puedo dañar a gente que me quiere mucho (pero cuan merecido está o no ese daño?...trato de pensar que nadie merece el daño, pero no me quito de la cabeza que todo se decuelve)...
¿Por qué será tan recurrente en mi existir el tema femenino?
Será que en mi condición de aprendiz de poeta estoy condenado a vivir muriendo por alguna musa...
Existe, creo que debo decirlo, aunque sin nombre, una mujer en todo esto que crea el desequilibrio...y no sé si acabo de aceptarlo porque estoy sobrio a las 6 de la mañana y no puedo dormir de tanto pensar...o es quizás que estoy tan sugestionado por mis fracasos que le estoy inventando una razón a mis problemas...quién sabe...tal vez la luz del sol me traiga una respuesta...o una pregunta...ya ni sé qué es mejor!
He tratado una y mil veces de bajarle el perfil a esta situación, probablemente para convencerme a mi antes que a cualquier persona, pero ya estoy un poco cansado...
más que un poco en realidad, para qué voy a mentir!
mucho más que un poco!!!
Quisiera escribir tantas cosas, y de verdad que son muchas, mas de qué vale si no soy capaz de enfrentarlas. Si sé que en poco rato me voy a arrepentir y voy a borrar esta entrada y todo lo que en ella he escrito...
Cómo desearía que las cosas hubieran sido de otro modo, pero yo no decidí...
de hecho hace mucho que no decido...
simplemente me abstengo, o más bien acepto sumisamente todo tipo de causales que puedan venir de la justicia ajena...
Mi única verdad es que ya no confío...
y cómo me gustaría sentir lo mismo que alguna vez sentí...
pero ya no soy el mismo de antes...
y sé que cada persona en la que pienso ya no es la misma de antes...
y qué puedo hacer con respecto a eso?
si me bloqueo en el mismo instante en el que me cuestiono una pequeña posibilidad de sentir amor verdadero...
Si pudiera definirme en una sola línea, creo que diría:
"Tengo más miedo que la chucha!!!"
Creo que yo mismo me doy pena...
y de qué vale, si ni siquiera eso soluciona ni un poco toda mi situación...
Adoraría saber qué mierda es lo que quiero, pero al parecer las respuestas aún no están cerca...
No sé por qué presiento que estoy siendo parte de la misma profecía que viví hace dos años...
Aunque prefiero desechar ese pensamiento porque se acerca demasiado a una tradición de la que me siento indigno...
Me cuesta creer...
Desconfío del mundo...
y creo que hay una sola persona a la que quisiera tener a mi lado en este momento...
y no sé por qué...
ni quiero que lo cuestionen los demás...
no quiero celos...
ni nada por el estilo...
pero es que estoy enamorado de alguien, o de más de alguien en realidad...
porque creo sentir muchos tipos de amor...
mas no ese al que el común de los mortales denomina como "el amor"...
pero bien...
Es una persona, y no sé por qué realmente la necesito tanto...
pero siento que debo expresarlo a pesar de que otras personas se sientan, qué se yo, menospreciadas o algún término afín...
Principita!...de verdad que eres tú a quien extraño en este momento...
cómo desearía que vinieras a dormir conmigo en este momento...
a ver si de alguna manera logro conciliar el sueño con tu cariño a mi lado...
Ay! Aylín...cómo qusiera que estuvieras aquí para calmar mis frustraciones!...
Esta ambivalencia ya me está matando...
y realmente siento que ya está bien de escudarme en el carrete...
pero es evidente mi miedo a caer nuevamente en el eterno letargo de la oscuridad...
Todos los eventos concurren a mi mente...
a mi vida...
como huracán desmesurado que arrasa sin piedad a un pueblo indefenso...
todo concurre para formar un ejercito de emociones dispuestas a atacarme...
todo concurre...
para dejar con su desastre una sola palabra en mis entrañas...
:.:Vorágine:.: